Mes sourires…

Voir à travers mes écrits les choses simples de la vie qui me font sourire…

Archive pour la catégorie 'Mes douleurs'

Reakevced 2.0…

Posté : 25 juillet, 2016 @ 4:14 dans Ma vie, Mes douleurs | Pas de commentaires »

Mon frère venant me voir rempli d’espoir pour l’avenir je suis également rempli de tristesse et d’impuissance face à tout ce que nous ne pouvons réaliser pour lui. En dehors de ma prière et des espoirs parfois tellement lointains je m’interroge sur lui, je m’inquiète et cela m’attriste de voir ainsi comment malgré mon travail je suis incapable de pouvoir l’aider, j’ai mal à cette idée, chaque personne a sa vie à gérer, mais je ne peux m’empêcher de penser à son avenir, à mes rêves à travers les tiens que je voudrais réaliser. A cette capacité grande que cet enfant a de pouvoir aller loin. Je revois encore ici nos vidéos où nous vivions dans l’espoir d’un lendemain meilleur. J’ai souvent de la peine, je réalise que je ne fais que de petites choses, mon Dieu comme j’aimerais  tellement pouvoir ne serait-ce que vraiment aider, cela me chagrine certains jours mais ai-je vraiment le choix ? Je  pose des tas de questions, et des fois j’ai peur  pour l’avenir.

Je prie pour toi chaque jour et j’espère que tu seras un grand homme demain, le monde peut peut-être  arrêter ton avenir, mais jamais il ne pourra saisir ton destin. Te voir ainsi me chagrine beaucoup. Mais je veux croire, et je sais qu’un jour tout ira pour le mieux pour toi mon frère !

Les mots ne manquent sur ce texte…

J’espère qu’on se battra encore plus fort afin que tu puisses vivre tes rêves et que le Seigneur nous aidera.

Reste toujours courageux ça va aller.

                                                                                                     lundi 18juillet 11h41 omnisport

 

 

 

Tu es venu me voir à mon travail afin de récupérer des documents relatifs à tes études.

Tu es venu me voir à mon travail afin de récupérer des documents relatifs à tes études.

Nouvelle Zélande…

Posté : 8 juillet, 2016 @ 9:06 dans Ma vie, Mes douleurs, Mes pensées | 1 commentaire »

Je ne peux sauver le monde, et je ne peux encore moins m’empêcher d’essayer.
Lorsque des années après je reste sans but ou presque, je marche chaque jour, à la recherche d’un sourire, d’une joie de vivre continuelle, dans laquelle je pourrais pleurer de joie comme je sais si bien le faire parfois quand l’humanité m’émeut par  ce qu’elle produit de plus beau.
Des jours comme aujourd’hui je me sens assez seul, peut être que j’aime bien ça en fin de compte, mais comment être heureux quand on aime cette idée de ne vivre que pour que les autres le soient ? Je me bats chaque jour contre une nature que je ne cesse d’apprécier et de détester.
Je me bats contre ce que je suis, j’essaye d’être autre chose, mais mon Dieu comme c’est dur…
Peut être demain sera un autre jour, peut être demain j’irai mieux… Je cherche en vain un refuge, je rêve d’aller loin, bien loin, en espérant fuir peut être ce qui ne me quittera jamais.
Peut être que de là-bas, je saurai mieux être ce que le Seigneur a fait de moi.
Demain je serai loin, et même si le monde est destiné à ne pas être sauvé, je finirai bien un jour par sauver le Mien.

Sourire…

Posté : 9 janvier, 2014 @ 7:51 dans Ma vie, Mes douleurs | Pas de commentaires »

… Quand meme.

Je suis fatigué de ne pas pouvoir.

Des jours sans…

Posté : 14 septembre, 2013 @ 12:25 dans Ma vie, Mes douleurs, Mes pensées | 1 commentaire »

Il parrait qu’il va pleuvoir,et que les gouttes de pluies viendront ainsi se poser sur moi,peu importe ce que je ferais pour en échapper.

C’est à travers plusieurs expériences,plusieurs situation que l’on atteint une certaine maturité.Des fois,j’aimerais ne plus être prisonnier de ces moments de solitude et de tristesse,qui quelques rares fois semblent me dévaster au point de ne point laisser mon apuvre coeur respirer.Est-ce donc si compliquer de vouloir juste quelque chose de simple?

Le monde dans lequel je vis n’est pas vaste en général,et très souvent je suis horriblement peiner de ne constater sa grandeur que dans la peine et dans la mélancolie.Très souvent,je me dis juste que ça ira,et de manière parfois conpulsive,j’agis de façon irraisonnable,croyant que la seconde d’après ça ira mieux:non c’est génaralement pire.Alors que faut-il faire?se taire et se cloitrer dans un silence ,objectant ainsi des idées noires croyant qu’elles se transformeront comme par magie en lumière?Ou juste se contenter d’espérer encore et encore?

La vie a des hauts et des bas,les miens sont trop souvent bas pour que je crois en des hauts meilleurs que ce que je vis en étant en bas.

J’aimerais juste que les choses soient simples,avoir confiance,me sentir compris…la vie et ses stéréotypes…

J’ai envie de dire…

Posté : 22 août, 2013 @ 4:49 dans Ma vie, Mes douleurs, Mes pensées | Pas de commentaires »

Fuir sa propre realité chaque jour est un defis constant,on se demande ce que l’on est on se pose des questions puis d’un pas temporairement décidé on se dit que le temps n’a qu’a faire ce qu’il sait si bien faire,des jours sombres aux jours heureux je decompte les moments de paix intérieurs dans mon esprit,ppeut etre est-ce une constance dans la douleur qui constitue etrangement mon comportement ou des esperances quasi inexistantes qui se profilent avec l’aide eternel du temps sans se soucier de ce que je pense.Demain est un autre jour ou j’apprendrai a etre heureux ou je connaitrais la patience la joie et l’envie d etre en joie par le concours des autres et de ceux qui me sont chers.je ne voudrait point vivre dans le regret,mais meme lorsque je crois avoir tout compris je me heurte à des « mais » sans fin qui me destabilisent créant ainsi chez moi une constance dans l’echec.Demain je ne voudrai pas ça,ce que je voudrais c’est avoir le sentiment d’une journée pleinement accomplie,m’endormir crevé de travail mais heureux d’avoir pu rendre les autres à défaut de moi meme heureux,rendre service,dessiner sur des visages des sourires qui à la longue me feront sourire aussi.la véritté c’est que je n’ai jamais cesser d’idealiser les choses,croyant que si je les imagine alors ca voudrait dire que c’est possible.J’essaye de me représenter ce monde par moment,cela demande beaucoup de travail mais mon Dieu comme ça fait du bien lorsque pendant 10 secondes on assiste à  la reaction d’un visage face à cela  après des jours et des jours de travail.Rendre humainement possible mes désirs est une chose ardue.J’ignore meme si de mémoire quelqu’un a réussi à les comprendre.Je ne voudrais pas d’une realité dans laquelle mon quotidien se resume à croire que tout va en fait mieux pour moi que quand tout va relativement mal.je devrais sortir de ce marasme dans lequel j’ai trouvé refuge et croire que moi aussi je merite le bonheur et je merite de le vivre.

bref je m’arrete là demain je serai probablement plus posé.

Devoir encore espérer…

Posté : 1 juin, 2013 @ 8:24 dans Mes douleurs | 3 commentaires »

Il faut avoir confiance en l’avenir,et même si par moment ça fait mal et c’est très douloureux,un jour peut être les choses iront pour le mieux.laisser le temps agir et se dire,demain peut être,ou demain surement les choses seront autrement.Les émotions de peine sont quelque choses de très fort,elles conditionnent littéralement notre être,notre corps…cette douleur…ça faisait longtemps.Reste plus qu’à être à l’écoute du temps,seul remède contre le soulagement de la peine,mais pas hélas de son oublie.

Un jour peut être, non un jour surement….

Je suis fatigué…

Posté : 9 avril, 2013 @ 5:59 dans Ma vie, Mes douleurs | 5 commentaires »

Mon impuissance face à ce que la vie me donne, mais surtout me reprend.

J’attend un signe…

Posté : 20 septembre, 2012 @ 8:16 dans Ma vie, Mes douleurs | 5 commentaires »

Si une chose est plus importante que l’autre,est-ce dire que cette chose a plus de valeur?

certains soir je me pose des question,entre ce que j’ai vécu et ce que je vis aujourd’hui.J’ai été souvent seul,et aujourd’hui je le suis encore,à la seule différence que j’ai peut être ce que j’aurai du avoir pour ne pas l’être.

Quel est donc le but des choses?avoir,posséder et ensuite?posséder encore plus?et après?que faire de tout ça?hier encore je voulais une chose,aujourd’hui je réalise qu’elle ne me sert à rien.demain il me faudra telle chose,puis après,juste pour le plaisir des yeux je débourserai en une journée le quart de ce que je gagnait par mois…est-ce donc ça la vie?avoir,se faire voir,exhiber,et pour au finish finir seul.?

Serait-ce ma solitude qui me rend si aigris avec le temps?et qu’est-ce qui me prouve qu’une fois accompagné je serai comblé?

Je ne sais pas exister seul, j’ai peur de ne plus exister.


Peu importe hier…

Posté : 25 juin, 2012 @ 6:18 dans Ma vie, Mes douleurs, Mes pensées | 1 commentaire »

Je me demande souvent pourquoi,

pourquoi je me demande pourquoi.

C’est difficile de vivre ainsi,dans le passé

L’omniprésence de ce passé qui me surine le coeur,

m’empêche des fois d’avancer,

et des fois provoque chez moi une telle rancœur,

la vérité c’est que je ne suis pas méchant,

j’aspire juste vers une simplicité qui avec le temps,

tend à me démontrer,que mes pensées,mes désirs,

mes plus beaux souhaits,et les pires,

sont une quete permanente que je n’arrive point à saisir.

le temps certains matins laisse place à une nuit paisible,

rare moment où je n’en reviens pas d’avoir pu dormir.

Mes souffrances sont réelles,

bordées de culpabilités néfastes à ma vie,

mais tellement fortes dans mon esprit.

Je ne cesse de crier à pleins poumons dans un seau d’eau,

espérant que dans le vacarme de mon entourage,on puisse entendre ne serait-ce qu’un son.

Suis-je en rémission?

ou alors est-ce le fait de comprendre cette tristesse qui m’afflige qui constitue là un début de solution?

Je vis pour eux,à travers une vitre,

hier c’est fini,je me replis telle une huître.

Mais bon!

 

Changer…

Posté : 15 novembre, 2011 @ 2:06 dans Ma vie, Mes douleurs, Mes pensées, Non classé | Pas de commentaires »

Aujourd’hui nous sommes le 15 novembre 2011 à 2h30 je me suis rendu à l’école de mael pour voir comment il va. Cela m’a fait un choc de le voir si triste, de me rendre compte que nous ses parents sommes la cause d’une aussi grande tristesse. Il a beaucoup pleuré, et j’ai eu tellement mal, je me suis senti coupable, impuissant face à cette tristesse que j’a occasionné.il voulait à tout prix venir avec moi, et évènement m’ a marqué et je suis demandé pourquoi ?pourquoi est-ce que je vis cette peine aujourd’hui ?qu’ai-je bien pu faire que je n’ ai pas payé pour subir une telle douleur aujourd’hui ?Le voir en peine m’a fait réalisé qu’aucune guerre n’est et ne sera utile à l’avenir, j’aime mon fils et c’est sa venue dans ma vie qui m’a menée là ou je suis aujourd’hui. Peu importe ce que sa mère fait pour lui, pour moi il est ma vie, mon combat, et je ne veux plus qu’il y ait de la tristesse dans ses yeux. Il ne le mérite pas, je ne le mérite pas. Je me suis tant battu pour lui, alors comment devrais-je réfléchir encore par rapport aux actes le concernant ? C’est mon fils ! Et il est hors de question qu’il souffre, alors que je suis là. Il a besoin de moi. Et je DOIS être là pour lui.

Puisses Dieu mon Père m’aider, et me donner la force de toujours garder mon intégrité. Nous faisons du mal à Mael alors qu’il est venu au monde par l’amour. Je me prête à ce jeu car je veux faire du mal à sa mère pour le mal qu’elle me fait continuellement. Et dans cette guerre qui souffre ?qui n’a que ses yeux pour pleurer ?et pourquoi ?est-ce que ça en vaut la peine ?au prix de quoi ?non ça je ne l’accepterai plus. Je serai là pour lui, toujours. Peu importe ce qui arrivera.je ne veux plus, je n’en peux plus. Dieu ! JE t’invoque ! Je t’appelle au secours ! Entre dans ma vie ! Aides moi pour Mael ! Fais de moi un Homme nouveau ! Guide mes pas ! Aide-moi Dieu ! Je t’appelle ! Aide-moi

Amen !

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