Mes sourires…

Voir à travers mes écrits les choses simples de la vie qui me font sourire…

Archive pour la catégorie 'Mes douleurs'

Je suis fatigué…

Posté : 9 avril, 2013 @ 5:59 dans Ma vie, Mes douleurs | 5 commentaires »

Mon impuissance face à ce que la vie me donne, mais surtout me reprend.

J’attend un signe…

Posté : 20 septembre, 2012 @ 8:16 dans Ma vie, Mes douleurs | 4 commentaires »

Si une chose est plus importante que l’autre,est-ce dire que cette chose a plus de valeur?

certains soir je me pose des question,entre ce que j’ai vécu et ce que je vis aujourd’hui.J’ai été souvent seul,et aujourd’hui je le suis encore,à la seule différence que j’ai peut être ce que j’aurai du avoir pour ne pas l’être.

Quel est donc le but des choses?avoir,posséder et ensuite?posséder encore plus?et après?que faire de tout ça?hier encore je voulais une chose,aujourd’hui je réalise qu’elle ne me sert à rien.demain il me faudra telle chose,puis après,juste pour le plaisir des yeux je débourserai en une journée le quart de ce que je gagnait par mois…est-ce donc ça la vie?avoir,se faire voir,exhiber,et pour au finish finir seul.?

Serait-ce ma solitude qui me rend si aigris avec le temps?et qu’est-ce qui me prouve qu’une fois accompagné je serai comblé?

Je ne sais pas exister seul, j’ai peur de ne plus exister.


Peu importe hier…

Posté : 25 juin, 2012 @ 6:18 dans Ma vie, Mes douleurs, Mes pensées | 1 commentaire »

Je me demande souvent pourquoi,

pourquoi je me demande pourquoi.

C’est difficile de vivre ainsi,dans le passé

L’omniprésence de ce passé qui me surine le coeur,

m’empêche des fois d’avancer,

et des fois provoque chez moi une telle rancœur,

la vérité c’est que je ne suis pas méchant,

j’aspire juste vers une simplicité qui avec le temps,

tend à me démontrer,que mes pensées,mes désirs,

mes plus beaux souhaits,et les pires,

sont une quete permanente que je n’arrive point à saisir.

le temps certains matins laisse place à une nuit paisible,

rare moment où je n’en reviens pas d’avoir pu dormir.

Mes souffrances sont réelles,

bordées de culpabilités néfastes à ma vie,

mais tellement fortes dans mon esprit.

Je ne cesse de crier à pleins poumons dans un seau d’eau,

espérant que dans le vacarme de mon entourage,on puisse entendre ne serait-ce qu’un son.

Suis-je en rémission?

ou alors est-ce le fait de comprendre cette tristesse qui m’afflige qui constitue là un début de solution?

Je vis pour eux,à travers une vitre,

hier c’est fini,je me replis telle une huître.

Mais bon!

 

Changer…

Posté : 15 novembre, 2011 @ 2:06 dans Ma vie, Mes douleurs, Mes pensées, Non classé | Pas de commentaires »

Aujourd’hui nous sommes le 15 novembre 2011 à 2h30 je me suis rendu à l’école de mael pour voir comment il va. Cela m’a fait un choc de le voir si triste, de me rendre compte que nous ses parents sommes la cause d’une aussi grande tristesse. Il a beaucoup pleuré, et j’ai eu tellement mal, je me suis senti coupable, impuissant face à cette tristesse que j’a occasionné.il voulait à tout prix venir avec moi, et évènement m’ a marqué et je suis demandé pourquoi ?pourquoi est-ce que je vis cette peine aujourd’hui ?qu’ai-je bien pu faire que je n’ ai pas payé pour subir une telle douleur aujourd’hui ?Le voir en peine m’a fait réalisé qu’aucune guerre n’est et ne sera utile à l’avenir, j’aime mon fils et c’est sa venue dans ma vie qui m’a menée là ou je suis aujourd’hui. Peu importe ce que sa mère fait pour lui, pour moi il est ma vie, mon combat, et je ne veux plus qu’il y ait de la tristesse dans ses yeux. Il ne le mérite pas, je ne le mérite pas. Je me suis tant battu pour lui, alors comment devrais-je réfléchir encore par rapport aux actes le concernant ? C’est mon fils ! Et il est hors de question qu’il souffre, alors que je suis là. Il a besoin de moi. Et je DOIS être là pour lui.

Puisses Dieu mon Père m’aider, et me donner la force de toujours garder mon intégrité. Nous faisons du mal à Mael alors qu’il est venu au monde par l’amour. Je me prête à ce jeu car je veux faire du mal à sa mère pour le mal qu’elle me fait continuellement. Et dans cette guerre qui souffre ?qui n’a que ses yeux pour pleurer ?et pourquoi ?est-ce que ça en vaut la peine ?au prix de quoi ?non ça je ne l’accepterai plus. Je serai là pour lui, toujours. Peu importe ce qui arrivera.je ne veux plus, je n’en peux plus. Dieu ! JE t’invoque ! Je t’appelle au secours ! Entre dans ma vie ! Aides moi pour Mael ! Fais de moi un Homme nouveau ! Guide mes pas ! Aide-moi Dieu ! Je t’appelle ! Aide-moi

Amen !

Plus jamais?…

Posté : 21 avril, 2011 @ 7:57 dans Mes douleurs | 2 commentaires »

Quand je regarde ma vie,c’est une série d’interrogations,très peu de réponses,beaucoup de questions,très peu de beaux songes,beaucoup de rêves,des visions,de plus en plus ailleurs d’ici.
Quand on a tout perdu,vivre dans les décombres n’a jamais je pense été la chose à faire.Car c’est des souvenirs,des souhaits,des sourires,des odeurs,des pleurs,des émotions qui très souvent peuvent empêcher de tourner la page.Alors,la douleur dans la poitrine il faut finir par l’accepter et accepter d’avancer sans…
Ce matin j’ai regardé un documentaire à planète,un monsieur a perdu la femme de sa vie dans un accident alors qu’il était sur le point de lui faire sa demande.Quelques temps après il a pu rencontrer quelqu’un d’autre mais il n’arrivait pas à s’investir totalement,à cause d’un blocus dans sa tête.Cette histoire m’a fait réfléchir…Et si je n’aime plus?et si je ne rencontre plus personne?
Des Questions,que des questions…

Epuisé…

Posté : 8 avril, 2011 @ 8:08 dans Ma vie, Mes douleurs, Mes pensées | Pas de commentaires »

Parfois il peut arriver qu’une journée pourtant prédestinée à être belle se transforme en…bref!

Echec…

Posté : 2 mars, 2011 @ 6:28 dans Ma vie, Mes douleurs, Mes pensées | Pas de commentaires »

Hier j’ai eu une journée remplie de douleurs.Certaines que je croyaient enfouient ont refaits surface et c’est avec énormément de courage que j’ai pu m’en sortir.C’est vrai,faut pas exagérer,faut pas voir tout du mauvais coté,mais c’est très dur,vraiment très dur.Je me remets en question,ce que j’ai fait comme mal est si grave?Et meme si c’est le cas n’ai-je pas encore payé ma dette?Ne me suis-je pas encore racheté pour toutes les fautes commises?Qu’ai-je fait de mal?Pourquoi il ne m’arrive plus rien de bien?Pourquoi ai-je si mal,pourquoi me laisser avoir si mal,que dois-je comprendre,quel est le dessein de toute cette souffrance?Puisses Dieu m’éclairer,je suis son serviteur,en dehors de mon fils qui est le seul etre,et si je peux me permettre,la seul chose que je possède,je n’ai plus rien.Je ne suis pas attaché aux choses de la terre,et s’il m’écoute,tout ce que je veux c’est me racheter,racheter toutes mes fautes,vivre en paix et aider du mieux que je pourrai mon prochain.Ma soeur m’a dit hier que lorsqu’on en peut plus,alors il faut confier notre fardeau à Dieu afin que celui-ci nous aide à les porter…

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