Mes sourires…

Voir à travers mes écrits les choses simples de la vie qui me font sourire…

Archive pour la catégorie 'Mes pensées'

Impossible d’etre indifférent….

Posté : 29 novembre, 2012 @ 6:31 dans Ma vie, Mes pensées | 3 commentaires »

Le monde dans lequel je vis me pousse à détourner le regard régulièrement,non pas par dégout ni par honte mais par mal du fait que je ne sois pas en mesure de supporter certaines choses.

Entre la maison et mon travail il faut compter une bonne trentaine de minutes,minutes que je m’inflige en longueur de temps en regardant ce qui m’entoure et en réalisant ce statut de privilégié que la vie a su finalement me donner.J’ai régulièrement les yeux plissés car je veux comprendre,je veux essayer de voir au-delà des choses,la misère qui sait parfois toucher mon monde pour peu qu’on soit sensible,à la limite du supportable.

Il est très difficile pour moi par exemple de regarder une femme très tôt le matin,son bébé attaché au dos avec un pagne entrain de vendre durant toute une journée une marchandise ayant l’équivalent d’à peine 5 euros.C’est dur c’est vrai,beaucoup de gens diront que c’est la vie et que l’on ne peut rien n’y faire c’est encore vrai,mais sans cesse je me demande pourquoi…Est-ce parce que je viens de ce milieu,ou alors parce que je suis trop sensible?Oui je ne peux rien y faire,je ne pourrai jamais changer la face du monde et  ses abus,mais quelques rares fois je me demande bien si la normalité au final ce n’est pas ça: chacun pour soi et peu importe ce qui arrive aux autres,du moment où nous on est bien alors ça va…

Ainsi pour ne pas perdre pied,je me contente juste de regarder et comme tous les autres de passer mon chemin en détournant quand c’est trop le regard,un peu comme la majorité des gens finalement.(ça m’a fait sourire)

Hier encore pendant ma pause juste là où j’emprunte mon transport pour rentrer je regardais ces jeunes filles d’à peine 16 ans,se tenir debout toute la journée en vendant des sachets d’eau pour un montant que je n’arrive pas à obtenir en centime d’euros…c’est dire à quel point les choses peuvent être difficiles.Pourquoi ne sont-elles pas à l’école?est-ce le manque de choix criard qui les amène à faire ce travail aussi pénible?une question de survie?Mais au final dans quel monde vivons nous?

Je ne veux pas et ne peux pas comprendre le monde,je veux juste savoir pourquoi ses dérives m’interpellent autant.

Je pense au final comme le dirait probablement Nathalie que seul le sourire et la courtoisie lorsque nous sommes en contact des personnes qui n’ont pas la chance d’avoir le peu que nous possédons, restent les seuls gestes de compréhension et d’amour que nous pourrions avoir à l’égard de ces dernières.Personnes dont on aurait pu faire partie finalement…

 

What goes around turns around…

Posté : 30 octobre, 2012 @ 5:43 dans Ma vie, Mes pensées | 2 commentaires »

Plus d’un mois que je n’ai pas eu l’occasion d’écrire,un peu comme si j’arborais une certaine suffisance ne me permettant plus de me confier dans ce requiem qui a su tant me réconforter par le passé.A croire que je n’écris que quand je vais mal,à croire que je ne ne prie que lorsque plus rien ne va.Ces derniers temps,il y a eu comme un zèle dans mes actions,le besoin de retranscrire mes pensées est devenu futile,tout a semblé aller pour le mieux le temps juste d’un temps.Mais la vérité est autre,elle est hélas ailleurs,surtout lorsque l’on se rend compte que rien au final ne remplace vraiment ce qui a toujours su et ce dans plusieurs circonstances nous rendre heureux.

J’ai du mal à me concentrer au travail,certaines fixations stériles en sont la cause,amour,situation sociale;rien de tout ce que je viens de citer n’est palpable,mais les manquements qu’ils occasionnent chez moi surinent tant mon esprit,que j’ai de plus en plus de mal à comprendre ce que je suis devenu.

Suis-je moi aussi entrain de changer?je n’aime pas en tout cas ce que je deviens,j’observe chaque jour depuis 35 jours des changements dans ma vie,des incompréhensions grandissantes,et une forme de lassitude.pourtant tout devrait aller pour le mieux,les entrées d’argent sont bonnes,les besoins quasi inexistants,mais alors,pourquoi suis-je donc si mal au point d’avoir besoin de me confier de nouveau?écrire m’aide au final;et m’en éloigner me détruit finalement.J’ai besoin de m’exprimer,orienter mes pensées vers ce que je vis chaque jour,afin de relire mes états passés comme ordonnance pour mieux avancer dans ma vie.

J’aimerais être comme avant mais la vie me change,et j’ai bien peur qu’elle le fasse en mal,ou alors suis-je tout simplement coupable de ce que je vis et je n’ose point affronter cette culpabilité?il est très facile de rejeter la faute sur l’autre…

2 personnes m’ont dit très récemment que pour eux quelque-part je me complaisais à me sentir mal;à m’apitoyer sur mon sort de façon  à justifier mes torts,mes échecs et mes états de déprime parfois à la limite maso .Avec du recul,je réalise que c’est vrai,oui c’est même très vrai.

Ainsi,conscient de cela,je devrais prendre la vie du bon coté,profiter de ces instants rares de bonheur et arrêter de tout voir systématiquement en noir.Mon bonheur au final je pense ne viendra pas me trouver,je devrai le créer et me battre pour qu’il ait un sens dans ma vie.Mais cela ne sera possible que si j’ose et si j’essaye de faire de moi ce qui même dans les moments les plus sombres de ma vie m’a toujours permis de garder en tête deux mots: le sourire et l’espoir.

Attendre…

Posté : 21 septembre, 2012 @ 1:26 dans Ma vie, Mes divers, Mes pensées, Non classé | 1 commentaire »

Nous avons probablement quelque chose en commun,c’est notre humanité qui se veut collective chaque fois qu’on est confronté à l’inconnu.Ne pas savoir c’est dur.Attendre est encore pire.

 

Peu importe hier…

Posté : 25 juin, 2012 @ 6:18 dans Ma vie, Mes douleurs, Mes pensées | 1 commentaire »

Je me demande souvent pourquoi,

pourquoi je me demande pourquoi.

C’est difficile de vivre ainsi,dans le passé

L’omniprésence de ce passé qui me surine le coeur,

m’empêche des fois d’avancer,

et des fois provoque chez moi une telle rancœur,

la vérité c’est que je ne suis pas méchant,

j’aspire juste vers une simplicité qui avec le temps,

tend à me démontrer,que mes pensées,mes désirs,

mes plus beaux souhaits,et les pires,

sont une quete permanente que je n’arrive point à saisir.

le temps certains matins laisse place à une nuit paisible,

rare moment où je n’en reviens pas d’avoir pu dormir.

Mes souffrances sont réelles,

bordées de culpabilités néfastes à ma vie,

mais tellement fortes dans mon esprit.

Je ne cesse de crier à pleins poumons dans un seau d’eau,

espérant que dans le vacarme de mon entourage,on puisse entendre ne serait-ce qu’un son.

Suis-je en rémission?

ou alors est-ce le fait de comprendre cette tristesse qui m’afflige qui constitue là un début de solution?

Je vis pour eux,à travers une vitre,

hier c’est fini,je me replis telle une huître.

Mais bon!

 

Des rêves si grands…

Posté : 16 mai, 2012 @ 8:45 dans Ma vie, Mes pensées, Mes sourires | 1 commentaire »

A qui appartiennent les rêves?Qui a le droit de rêver?Tout le monde?Qui a le droit de voir en ces rêves un signe d’espoir?Tout le monde?Qui concrétise ces rêves?Dieu?Allah?Bouddha?La chance?Le destin ?Nous même ?,Pourquoi très peu les réalise ?Parce que beaucoup n ‘y croient pas?Parce qu’après tout les rêves restent des rêves?Peut être aussi parce que la foi n’y est pas et la conviction d’une quelconque possibilité que ceux-ci se réalisent reste purement utopique…

Je voulais être ceci,mais la vie a plutôt décidé cela;alors ayant eu cela,je m’en contente, soit en me disant qu’après tout c’est peut être ce qui était prévu pour moi,soit en ruminant de temps en temps un petit regret chaque fois que je suis confronté directement à ce rêve que vit un autre.

La réalité tout compte fait c’est qu’on a pas toujours ce qu’on veut dans la vie,je sais,c’est une phrase assez clichée,lol,qui vient généralement clore tel un point final l’ouverture d’un débat,englobant peu ou pas de justificatifs concrets,et ce peu importe qui on est,On vit des instants de bonheur avec ce qu’on a,et les rêves viennent nous rappeler qu’il reste encore pas mal de choses à vivre. Et puis qui sait?je pense personne.

Pour ma part,les miens honnêtement me dépassent,ils paraissent tellement grands,ils semblent tellement irréalisables que des fois je me contente juste de vivre ma petite vie,en arborant un sourire sincère et un soupir (je l’avoue) chaque fois que de près ou de loin je suis confronté à eux.Parfois à cet instant précis je crois entendre une voix qui me dis « mais il n’est jamais trop tard » et une autre qui murmure « tout peu arriver dans la vie ,il suffit d’y croire » (tu m’étonnes…)Mais au final,à force de se dire qu’on va s’y mettre,juste le temps de le dire,le temps passe et l’instant d’après on ressasse…encore.

Pardon?Vous dites?Mais quels sont donc mes rêves ? Lol! …

Hier,c’est peut être demain…

Posté : 14 mai, 2012 @ 6:31 dans Ma vie, Mes pensées | 2 commentaires »

Certains jours je me pose des tonnes de questions,j’ai beau essayé d’y voir clair,mais aucune voix ne vient ainsi me satisfaire.C’est difficile de regarder autour de soi et de voir à quel point il reste tant à faire.On rencontre des gens ça et là,on les dévisage,on les scrute à peine,on ne désire  pas créer des liens car voulant à tout prix préserver nos biens.Un peu comme si s’ouvrir simplement aux autres le temps d’un bonjour était leur donner tous nos acquis…Mais ce qu’on oublie des fois c’est qu’une pièce donnée à un pauvre est en fait la création d’une succession d’évènements parfois échappant à notre controle.Et je me dis ,tant que cet acte est bon,tant qu’il vient du coeur,alors il produit des echos, des vagues,telle une pierre lisse glissant sur l’eau. Des ondulations de bonnes actions qui rencontrent d’autres personnes,et qui sait?nous reviennent sous forme de petits évènements hasardeux nous faisant penser brièvement à un ange,ou une étoile,ou quelque chose veillant sur nous.Tout en nous amènant de temps à autre un peu de bonheur dans cette vie souvent si triste et maussade.

Hier c’est peut etre demain, je crois tout simplement que c’est ce que j’ai fait hier,et qui guide et oriente ma journée aujourd’hui,c’est un regard de compassion qui donnera du courage à un homme,c’est un simple sourire qui changera une vie aujourd’hui,c’est un service rendu qui orientera un destin,c’est une aide qui revèlera un dessein,c’est de beaux souvenirs qui égaieront des moments de tristesse,c’est une réserve de bonnes actions anodines et sans intérets que je me constitue tout simplement,pour avoir à mieux décrire le beau qui m’entourre peu importe ce qui arrive.

Je n’oublierai jamais que c’est dans les pires moments de la vie,que l’on voit la réelle humanité de l’homme,qui peu importe la race,la couleur,les origines,se veut étrangement collective.

A demain…

Questions…

Posté : 18 avril, 2012 @ 8:12 dans Ma vie, Mes pensées | 1 commentaire »

Hier,il m’est arrivé une chose qui m’a poussé à me remettre grandement en question quant à notre existence même.je me suis rendu dans un autre bureau de ma structure car il y a avait des travaux à faire.Ce bureau n’est pas loin de chez moi.Alors ayant fini net à la pause je décide donc de faire un tour à la maison histoire de faire un coucou à ma famille.Ma grande soeur était sur le point de sortir alors on décide donc de faire un bout de chemin ensemble.Sur ce dernier je croise une dame,et à côté d’elle des tas de mangues qu’elle vendait à même le sol.Il faisait une chaleur atroce,alors net à son niveau,elle s’est levée pour ranger certains de ses tas.Ce qui m’a frappé c’est qu’elle était entrain de prier,elle disait »Seigneur,veille sur mes enfants,je sais que tu vas agir dans ma vie ».Ce qui m’a frappé d’avantage c’est qu’elle le faisait avec une ferme conviction mais aussi une si grande fatigue,à la limite du désespoir.J’ai été pris d’une compassion énorme envers cette femme.La rue était déserte,et les rares voitures qui y passent ne s’arrêtent que très rarement.Je me suis posé la question de savoir,Dieu,l’écoute-t-elle?elle a des enfants et compte sur ces ventes pour  nourrir les tiens.Devrais-je me sentir coupable du fait d’avoir peut être un peu plus de chance que elle.C’est vrai que j’ai vécu un passé horrible,aujourd’hui Dieu me donne de quoi me combler,je ne saurait demander plus appart une pérennité de ces actes miraculeux qu’il opère chaque jour dans ma vie.Pourquoi les choses sont ainsi?Pourquoi je passe mon temps à me mettre à la place des autres?Je dois avouer que des fois je ne comprend pas les plans de Dieu,mais comme l’occasion m’ait donné,je prie le Ciel pour cette Dame,afin que Dieu écoute ses prières,lui donne du courage et l’aide à assurer tous les besoins de sa famille. La vie des fois c’est trop c’est trop triste.

Venant d’elle… 1.0

Posté : 5 mars, 2012 @ 6:03 dans Divers, Ma vie, Mes pensées, Mes sourires | Pas de commentaires »

j’amerais me reveiller et en ouvrant les yeux me rendre compte qu’elle est entrain de me regarder en souriant.

j’amerais qu’elle vienne me faire un bisou sur le coup pendant que je suis entrain de travailler sur mon ordinateur.

j’aimerais qu’elle me tienne la main quand on rencontre des filles moins belles qu’elle.

j’amerais qu’elle s’aggripe à mon tee-shirt quand on traverse une rue.

J’aimerais qu’elle me laisse conduire sans broncher tous les 100m.

J’amerais qu’elle ne cesse de me demander si elle est belle chaque fois qu’elle sort.

J’aimerais qu’elle cesse les protocoles quand il s’agit de me servir à manger.

J’aimerais qu’elle se sente belle quand je la regarde.

J’aimerais qu’elle se sente aimé quand on est éloigné.

J’aimerais qu’elle m’envoit des « ça va? » par texto.

j’aimerais trouver dans certaines pièces de la maison des petits mots.

J’amerais qu’elle reconnaisse enfin qu’elle ne sait pas faire la cuisine.

J’amerais qu’aucune de ses larmes ne touche le sol.

Et on avance…

Posté : 13 février, 2012 @ 4:13 dans Ma vie, Mes pensées, Mes sourires | 1 commentaire »

Des évènements surviennent chaque jour,on a beau être fort riche,puissant ou pauvre R.E.M chante: »evrybody hurts ».A un certain moment j’ai adoré cette chanson,me disant tout bonnement qu’effectivement je n’étais pas seul à souffrir,à ne pas être en paix avec moi meme,à etre dans le désarroi…

De la mort de Whitney Houston que j’ai appris hier (1ere chanson que j’ai eu à apprendre en anglais « why does it hurts so bad »),à une cuvée de vin me rendant malade toute la journée d’hier,Je me suis reveillé à 23h et j’ai passé mon temps à regarder des films jusqu’à 4h30 du matin.les efforts à fournir ne pourront venir que d’une réelle décision venant de moi,décision m’amenant à changer les choses,à me prendre en main et surtout à avancer.

je me suis rendu tout à l’heure à l’école de Mael,encore et toujours un choc,il croyait que je venais le chercher…J’aime tellement mon fils à un point où des fois je me demande comment je fais pour tenir 1 semaine sans le voir…

je le prendrai le week end comme d’habitude et on ira faire des trucs sympas.je persiste à croire qu’il faille me remettre sur le droit chemin,lui donner tout ce que j’ai de mieux,et surtout me battre aussi fort que je me suis battu avant qu’il ne vienne au monde.

le plus dur des fois c’est tout simplement d’y croire,croire fort pour réaliser,parler peu pour laisser l’esprit penser et mieux agir.

vas-y eric,ya du taf…

Changer…

Posté : 15 novembre, 2011 @ 2:06 dans Ma vie, Mes douleurs, Mes pensées, Non classé | Pas de commentaires »

Aujourd’hui nous sommes le 15 novembre 2011 à 2h30 je me suis rendu à l’école de mael pour voir comment il va. Cela m’a fait un choc de le voir si triste, de me rendre compte que nous ses parents sommes la cause d’une aussi grande tristesse. Il a beaucoup pleuré, et j’ai eu tellement mal, je me suis senti coupable, impuissant face à cette tristesse que j’a occasionné.il voulait à tout prix venir avec moi, et évènement m’ a marqué et je suis demandé pourquoi ?pourquoi est-ce que je vis cette peine aujourd’hui ?qu’ai-je bien pu faire que je n’ ai pas payé pour subir une telle douleur aujourd’hui ?Le voir en peine m’a fait réalisé qu’aucune guerre n’est et ne sera utile à l’avenir, j’aime mon fils et c’est sa venue dans ma vie qui m’a menée là ou je suis aujourd’hui. Peu importe ce que sa mère fait pour lui, pour moi il est ma vie, mon combat, et je ne veux plus qu’il y ait de la tristesse dans ses yeux. Il ne le mérite pas, je ne le mérite pas. Je me suis tant battu pour lui, alors comment devrais-je réfléchir encore par rapport aux actes le concernant ? C’est mon fils ! Et il est hors de question qu’il souffre, alors que je suis là. Il a besoin de moi. Et je DOIS être là pour lui.

Puisses Dieu mon Père m’aider, et me donner la force de toujours garder mon intégrité. Nous faisons du mal à Mael alors qu’il est venu au monde par l’amour. Je me prête à ce jeu car je veux faire du mal à sa mère pour le mal qu’elle me fait continuellement. Et dans cette guerre qui souffre ?qui n’a que ses yeux pour pleurer ?et pourquoi ?est-ce que ça en vaut la peine ?au prix de quoi ?non ça je ne l’accepterai plus. Je serai là pour lui, toujours. Peu importe ce qui arrivera.je ne veux plus, je n’en peux plus. Dieu ! JE t’invoque ! Je t’appelle au secours ! Entre dans ma vie ! Aides moi pour Mael ! Fais de moi un Homme nouveau ! Guide mes pas ! Aide-moi Dieu ! Je t’appelle ! Aide-moi

Amen !

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