Mes sourires…

Voir à travers mes écrits les choses simples de la vie qui me font sourire…

Archive pour la catégorie 'Mes pensées'

Questions…

Posté : 18 avril, 2012 @ 8:12 dans Ma vie, Mes pensées | 1 commentaire »

Hier,il m’est arrivé une chose qui m’a poussé à me remettre grandement en question quant à notre existence même.je me suis rendu dans un autre bureau de ma structure car il y a avait des travaux à faire.Ce bureau n’est pas loin de chez moi.Alors ayant fini net à la pause je décide donc de faire un tour à la maison histoire de faire un coucou à ma famille.Ma grande soeur était sur le point de sortir alors on décide donc de faire un bout de chemin ensemble.Sur ce dernier je croise une dame,et à côté d’elle des tas de mangues qu’elle vendait à même le sol.Il faisait une chaleur atroce,alors net à son niveau,elle s’est levée pour ranger certains de ses tas.Ce qui m’a frappé c’est qu’elle était entrain de prier,elle disait »Seigneur,veille sur mes enfants,je sais que tu vas agir dans ma vie ».Ce qui m’a frappé d’avantage c’est qu’elle le faisait avec une ferme conviction mais aussi une si grande fatigue,à la limite du désespoir.J’ai été pris d’une compassion énorme envers cette femme.La rue était déserte,et les rares voitures qui y passent ne s’arrêtent que très rarement.Je me suis posé la question de savoir,Dieu,l’écoute-t-elle?elle a des enfants et compte sur ces ventes pour  nourrir les tiens.Devrais-je me sentir coupable du fait d’avoir peut être un peu plus de chance que elle.C’est vrai que j’ai vécu un passé horrible,aujourd’hui Dieu me donne de quoi me combler,je ne saurait demander plus appart une pérennité de ces actes miraculeux qu’il opère chaque jour dans ma vie.Pourquoi les choses sont ainsi?Pourquoi je passe mon temps à me mettre à la place des autres?Je dois avouer que des fois je ne comprend pas les plans de Dieu,mais comme l’occasion m’ait donné,je prie le Ciel pour cette Dame,afin que Dieu écoute ses prières,lui donne du courage et l’aide à assurer tous les besoins de sa famille. La vie des fois c’est trop c’est trop triste.

Venant d’elle… 1.0

Posté : 5 mars, 2012 @ 6:03 dans Divers, Ma vie, Mes pensées, Mes sourires | Pas de commentaires »

j’amerais me reveiller et en ouvrant les yeux me rendre compte qu’elle est entrain de me regarder en souriant.

j’amerais qu’elle vienne me faire un bisou sur le coup pendant que je suis entrain de travailler sur mon ordinateur.

j’aimerais qu’elle me tienne la main quand on rencontre des filles moins belles qu’elle.

j’amerais qu’elle s’aggripe à mon tee-shirt quand on traverse une rue.

J’aimerais qu’elle me laisse conduire sans broncher tous les 100m.

J’amerais qu’elle ne cesse de me demander si elle est belle chaque fois qu’elle sort.

J’aimerais qu’elle cesse les protocoles quand il s’agit de me servir à manger.

J’aimerais qu’elle se sente belle quand je la regarde.

J’aimerais qu’elle se sente aimé quand on est éloigné.

J’aimerais qu’elle m’envoit des « ça va? » par texto.

j’aimerais trouver dans certaines pièces de la maison des petits mots.

J’amerais qu’elle reconnaisse enfin qu’elle ne sait pas faire la cuisine.

J’amerais qu’aucune de ses larmes ne touche le sol.

Et on avance…

Posté : 13 février, 2012 @ 4:13 dans Ma vie, Mes pensées, Mes sourires | 1 commentaire »

Des évènements surviennent chaque jour,on a beau être fort riche,puissant ou pauvre R.E.M chante: »evrybody hurts ».A un certain moment j’ai adoré cette chanson,me disant tout bonnement qu’effectivement je n’étais pas seul à souffrir,à ne pas être en paix avec moi meme,à etre dans le désarroi…

De la mort de Whitney Houston que j’ai appris hier (1ere chanson que j’ai eu à apprendre en anglais « why does it hurts so bad »),à une cuvée de vin me rendant malade toute la journée d’hier,Je me suis reveillé à 23h et j’ai passé mon temps à regarder des films jusqu’à 4h30 du matin.les efforts à fournir ne pourront venir que d’une réelle décision venant de moi,décision m’amenant à changer les choses,à me prendre en main et surtout à avancer.

je me suis rendu tout à l’heure à l’école de Mael,encore et toujours un choc,il croyait que je venais le chercher…J’aime tellement mon fils à un point où des fois je me demande comment je fais pour tenir 1 semaine sans le voir…

je le prendrai le week end comme d’habitude et on ira faire des trucs sympas.je persiste à croire qu’il faille me remettre sur le droit chemin,lui donner tout ce que j’ai de mieux,et surtout me battre aussi fort que je me suis battu avant qu’il ne vienne au monde.

le plus dur des fois c’est tout simplement d’y croire,croire fort pour réaliser,parler peu pour laisser l’esprit penser et mieux agir.

vas-y eric,ya du taf…

Changer…

Posté : 15 novembre, 2011 @ 2:06 dans Ma vie, Mes douleurs, Mes pensées, Non classé | Pas de commentaires »

Aujourd’hui nous sommes le 15 novembre 2011 à 2h30 je me suis rendu à l’école de mael pour voir comment il va. Cela m’a fait un choc de le voir si triste, de me rendre compte que nous ses parents sommes la cause d’une aussi grande tristesse. Il a beaucoup pleuré, et j’ai eu tellement mal, je me suis senti coupable, impuissant face à cette tristesse que j’a occasionné.il voulait à tout prix venir avec moi, et évènement m’ a marqué et je suis demandé pourquoi ?pourquoi est-ce que je vis cette peine aujourd’hui ?qu’ai-je bien pu faire que je n’ ai pas payé pour subir une telle douleur aujourd’hui ?Le voir en peine m’a fait réalisé qu’aucune guerre n’est et ne sera utile à l’avenir, j’aime mon fils et c’est sa venue dans ma vie qui m’a menée là ou je suis aujourd’hui. Peu importe ce que sa mère fait pour lui, pour moi il est ma vie, mon combat, et je ne veux plus qu’il y ait de la tristesse dans ses yeux. Il ne le mérite pas, je ne le mérite pas. Je me suis tant battu pour lui, alors comment devrais-je réfléchir encore par rapport aux actes le concernant ? C’est mon fils ! Et il est hors de question qu’il souffre, alors que je suis là. Il a besoin de moi. Et je DOIS être là pour lui.

Puisses Dieu mon Père m’aider, et me donner la force de toujours garder mon intégrité. Nous faisons du mal à Mael alors qu’il est venu au monde par l’amour. Je me prête à ce jeu car je veux faire du mal à sa mère pour le mal qu’elle me fait continuellement. Et dans cette guerre qui souffre ?qui n’a que ses yeux pour pleurer ?et pourquoi ?est-ce que ça en vaut la peine ?au prix de quoi ?non ça je ne l’accepterai plus. Je serai là pour lui, toujours. Peu importe ce qui arrivera.je ne veux plus, je n’en peux plus. Dieu ! JE t’invoque ! Je t’appelle au secours ! Entre dans ma vie ! Aides moi pour Mael ! Fais de moi un Homme nouveau ! Guide mes pas ! Aide-moi Dieu ! Je t’appelle ! Aide-moi

Amen !

Des jours comme ça…

Posté : 3 novembre, 2011 @ 8:06 dans Ma vie, Mes pensées | Pas de commentaires »

Pourquoi certains jours je me sens si triste,est-ce parce que je veux l’être ou c’est simplement parce que je suis ainsi fait: remplt de tristesse,après la grande joie que m’a procuré la vie pendant tant d’années,Des jours c’est dur à vivre et d’autres fois je me dis que le temps de la lumière est proche,d’ailleurs je pesne meme qu’il a déjà commencé,Le tout je pense c’est garder espoir et se dire que tout par la suite ira pour le mieux dans tous les sens du terme,J’ignore chauque jour ce que le destiin me réserve,j’ai du mal à me détacher d’un certain passé qui me condamne à être ce que je suis aujourd’hui,pouvoir en sortir est le plus dur,etre ce que je suis des jours semble tellement difficile pour moi même,Voir la vie de manière si illusoire,trouver ,voir en les autres un autre style de vie sont des choses que je ne concoit pas toujours,d’ou mon éternelle question qui est de savoir pourquoi je suis comme je suis,

Je pense tous les jours à mon fils et ainsi à des reves brisés,des envies à oublier,des espoir à mettre entre parenthèse,du Canada et de ma Bibliothèque de vieux livres,des sourires sincères que je pourrai avoir dans l’avenir et de l’envie de vivre et de rire de nouveau chauque jour,

il faut etre patient,savoir attendre que les choses se passent sans toute fois ne rien faire en espérant qu’elles arrivent,qu’elles tombent du ciel, 

Ou est-ce que la vie me mènera dans 1 ou 2 ans? Ou je serai?que ferai-je?Dieu m’a toujours donné d’une manière ou d’une autre ce que je lui ai demandé,il a toujours été au controlle dans ma vie,J’ai besoin de lui aujourd’hui bien plus que jamais,pour mon fils Mael,je dois me battre,l’éduquer comme je pourrai,faire de lui un homme bien,et qui sait?transmettre à travers lui mes rêves,ma vision de la vie,

Du courage Eric…

Posté : 19 octobre, 2011 @ 7:21 dans Ma vie, Mes pensées, Mes sourires | Pas de commentaires »

Aujourd’hui ça été une fin de journée assez difficile pour moi,je suis à 19h passée toujours au bureau.Des jours c’est très dur mais j’ai la chance de vivre tellement d’aventures que j’ai hate d’une chose c’est que mon fils grandisse pour pouvoir les lui raconter.

Etre là où je suis relève d’un vrai miracle,d’une continuité de mon destin que je croyais être perdu pendant un moment.C’est quand même un peu fou la vie hein,j’ai beaucoup de chance,j’ai beau me plaindre,ne pas bien me sentir dans ma peau et tout…d’ailleurs je ne sais même pas si de mémoire un jour j’ai été fier de moi ou de ce que j’ai accomplis pour moi et moi seul.Pourtant des fois je devrait l’être!Comment expliquer qu’un garçon sans diplôme accède à une entreprise comme celle dans laquelle je me trouve aujour’hui?

Dans tous les cas je continue mon bout de chemin,avec Dieu qui veille chaque jour sur moi.J’ai un fils que j’aime plus que tout au monde,une petite vie,un grand coeur et quelques reves immenses…

Je continue à rêver d’une bibliothèque au Canada vendant de vieux livres poussiéreux.Reves ou ce qu’il adviendra?Tout celà a l’air tellement lointain,mais je garde bon espoir,j’ai beau être mort de fatigue,mais je sais dorénavant que Dieu est au contrôle et qu’il saura me guider,toujours et encore.

Under the skin…

Posté : 9 avril, 2011 @ 2:16 dans Ma vie, Mes pensées | Pas de commentaires »

Parce que chaque jour est différent,c’est parfois dans cette différence que peut intervenir le changement.Un évènement pourtant anodin qui boulverse à jamais toute une vie.
Serais-je prêt le jour où il se présentera à moi?Est-il déjà arrivé?Y a-t-il des chances que je le vive un jour?Si oui,quel changement s’opérera dans ma vie?
Des jours les mêmes termes interviennent plusieurs fois dans ma tête:incertitudes,découragement,peur,douleurs,que des mots pessimistes,tant rien de bon ne semble vouloir m’arriver.J’ai peur,j’avance moins dans la vie que je ne voudrais.J’ai peur,car jeune de mon état,j’ai déjà des regrets qui me surine under the skin.Ça ne devrait pas être,ça ne doit pas être.
Je veux croire et continuer à croire que les choses s’arrangeront,pour moi,mon fils,ma famille,ma mère,mon père et tous ceux qui croient en moi.
Peut-etre un jour ces douleurs se changeront en joie,et qu’ensemble on pourra ainsi lire mon évolution de A à B,under the skin?non,upper the skin.

Epuisé…

Posté : 8 avril, 2011 @ 8:08 dans Ma vie, Mes douleurs, Mes pensées | Pas de commentaires »

Parfois il peut arriver qu’une journée pourtant prédestinée à être belle se transforme en…bref!

Nouvelle semaine…

Posté : 7 mars, 2011 @ 6:15 dans Ma vie, Mes pensées | Pas de commentaires »

Une nouvelle semaine ainsi commence avec son lot d’incertitudes.Bilan de la semaine dernière?Quelle semaine dernière?
Quand je me réveille certains jours,c’est avec une grande pénibilité que j’entrevois la journée que je vais passer.Mes jours de sourire sont rares,mais je fais avec.
Dans tous les cas j’espère que j’aurai une bonne semaine…j’en ai vraiment besoin,vraiment.

Echec…

Posté : 2 mars, 2011 @ 6:28 dans Ma vie, Mes douleurs, Mes pensées | Pas de commentaires »

Hier j’ai eu une journée remplie de douleurs.Certaines que je croyaient enfouient ont refaits surface et c’est avec énormément de courage que j’ai pu m’en sortir.C’est vrai,faut pas exagérer,faut pas voir tout du mauvais coté,mais c’est très dur,vraiment très dur.Je me remets en question,ce que j’ai fait comme mal est si grave?Et meme si c’est le cas n’ai-je pas encore payé ma dette?Ne me suis-je pas encore racheté pour toutes les fautes commises?Qu’ai-je fait de mal?Pourquoi il ne m’arrive plus rien de bien?Pourquoi ai-je si mal,pourquoi me laisser avoir si mal,que dois-je comprendre,quel est le dessein de toute cette souffrance?Puisses Dieu m’éclairer,je suis son serviteur,en dehors de mon fils qui est le seul etre,et si je peux me permettre,la seul chose que je possède,je n’ai plus rien.Je ne suis pas attaché aux choses de la terre,et s’il m’écoute,tout ce que je veux c’est me racheter,racheter toutes mes fautes,vivre en paix et aider du mieux que je pourrai mon prochain.Ma soeur m’a dit hier que lorsqu’on en peut plus,alors il faut confier notre fardeau à Dieu afin que celui-ci nous aide à les porter…

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