Mes sourires…

Voir à travers mes écrits les choses simples de la vie qui me font sourire…

22
août 2013

Fuir sa propre realité chaque jour est un defis constant,on se demande ce que l’on est on se pose des questions puis d’un pas temporairement décidé on se dit que le temps n’a qu’a faire ce qu’il sait si bien faire,des jours sombres aux jours heureux je decompte les moments de paix intérieurs dans mon esprit,ppeut etre est-ce une constance dans la douleur qui constitue etrangement mon comportement ou des esperances quasi inexistantes qui se profilent avec l’aide eternel du temps sans se soucier de ce que je pense.Demain est un autre jour ou j’apprendrai a etre heureux ou je connaitrais la patience la joie et l’envie d etre en joie par le concours des autres et de ceux qui me sont chers.je ne voudrait point vivre dans le regret,mais meme lorsque je crois avoir tout compris je me heurte à des « mais » sans fin qui me destabilisent créant ainsi chez moi une constance dans l’echec.Demain je ne voudrai pas ça,ce que je voudrais c’est avoir le sentiment d’une journée pleinement accomplie,m’endormir crevé de travail mais heureux d’avoir pu rendre les autres à défaut de moi meme heureux,rendre service,dessiner sur des visages des sourires qui à la longue me feront sourire aussi.la véritté c’est que je n’ai jamais cesser d’idealiser les choses,croyant que si je les imagine alors ca voudrait dire que c’est possible.J’essaye de me représenter ce monde par moment,cela demande beaucoup de travail mais mon Dieu comme ça fait du bien lorsque pendant 10 secondes on assiste à  la reaction d’un visage face à cela  après des jours et des jours de travail.Rendre humainement possible mes désirs est une chose ardue.J’ignore meme si de mémoire quelqu’un a réussi à les comprendre.Je ne voudrais pas d’une realité dans laquelle mon quotidien se resume à croire que tout va en fait mieux pour moi que quand tout va relativement mal.je devrais sortir de ce marasme dans lequel j’ai trouvé refuge et croire que moi aussi je merite le bonheur et je merite de le vivre.

bref je m’arrete là demain je serai probablement plus posé.

10
juil 2013
Posté dans Divers, Mes pensées, Mes sourires par emo7ep à 8:07 | Pas de réponses »

Snober une personne de condition faible car il a peu à donner peut vous amener à mépriser une personne que Dieu a choisie.

1
juil 2013

Une nouvelle semaine qui commence…

12
juin 2013

« Ce n’est pas toi qui n’a pas de chance,je pense plutôt que ce sont les autres qui n’ont pas la chance de voir qui tu es vraiment ».

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                Lundi 10 juin 2013 7h21

6
juin 2013

Avant d’écrire ce petit texte je me suis dit,mine de rien si il fallait résumer une journée entière dans ses moindres détails,alors ce serait des livres entiers qu’on publierait le jour suivant.

Hier 12h30 heure de ma pause,alors que j’étais entrain de sortir,je croise une « femme » en bordure de route,son visage me rappelle étrangement quelqu’un ,mais je n’ai pas en mémoire le nom de la personne,et puis je la trouve trop »mure » pour qu’elle soit « cette » personne.D’un pas décidé et à limite indifférent  je continue mon chemin espérant me tromper.Alors que je passe juste à quelques mètres d’elle,je reconnais une voix qui cite entièrement mon nom: c’est bel et bien elle.Je m’arrête interloqué,car mon étonnement vient plus des changements physiques qui se sont opérés sur cette amie d’enfance,que sur le fait qu’elle reconnaisse si bien mon nom bien que le tien ne me revienne même pas.Nous commençons à échanger,je sais que je serai en retard mais rien ne vaut le plaisir de voir une ancienne camarade de classe.Au bas mot,cela fait environ 8 années que nous nous sommes pas vu.

Au même moment un autre de nos camarades de la même génération passant par là nous reconnait tous les deux et s’arrête à son tour,puis au même moment,ma cousine que je n’ai pas revu depuis environ 4 ans elle aussi passe par là.C’était manifestement la journée des rencontres à cet endroit précis il me semble…

En regardant ainsi Karen s’éloigner (Karim qui s’était arrêté quelques minutes plutôt m’avait rappelé son nom),je me suis posé la question de savoir,est-ce seulement dans nos comportements que nous restons les mêmes?Certes quand j’en ai l’occasion je me rend compte que je vieillis en regardant mon fils changer.Mais ces changements physiques sont si prononcés chez certains,que cela m’a littéralement déstabilisé pour le cas de cette très bonne amie. Aux yeux des autres moi aussi je change,peut être que la transition est difficile et que j’ai encore du mal à réaliser que d’ici quelques années je ne serait plus complètement le même…j’ai pu réaliser que nous passons,nous évoluons et les marques de la vie se dessinent peu à peu sur notre visage à travers nos rides…c’est vraiment étrange,moi qui il y a de cela quelques années encore se retrouvais entrain de collectionner des 10,5/20 alors que je lisais à peine mes cours…et aujourd’hui…non demain :) .

A demain :)

1
juin 2013
Posté dans Mes douleurs par emo7ep à 8:24 | 3 réponses »

Il faut avoir confiance en l’avenir,et même si par moment ça fait mal et c’est très douloureux,un jour peut être les choses iront pour le mieux.laisser le temps agir et se dire,demain peut être,ou demain surement les choses seront autrement.Les émotions de peine sont quelque choses de très fort,elles conditionnent littéralement notre être,notre corps…cette douleur…ça faisait longtemps.Reste plus qu’à être à l’écoute du temps,seul remède contre le soulagement de la peine,mais pas hélas de son oublie.

Un jour peut être, non un jour surement….

30
mai 2013
Posté dans Divers par emo7ep à 9:08 | Pas de réponses »

L’ombre de moi même semble s’éloigner depuis que le soleil est apparu dans ma nouvelle vie,je respire et je ne manque de rien.Les idéaux philanthropes s’éloignent peu à peu et je deviens un de ceux là qui exhibe grandement les bienfaits de la richesse matérielle,et le sens de l’humour dont dieu sait semblerait-il si bien se faire prévaloir.Je suis un autre être dépourvu de sentiments,et l’argent a acheté ma scrupule.Je vis juste pour moi et je regarde ces pauvres giser sur le pavé couvert de pisse,en me demandant pourquoi ils vivent. J’excelle dans la provoque pure et je ne porte aucune importance à ce qui ne me sert pas.Tout devrait être à moi et les restes c’est pour ces pauvrards qui nous souillent la vue,une chance que je vive loin de cette crasse en vie,et de ces houleux mendiants qui m’inspire plus du dégoût que de la sympathie.Je ne suis pas un animal,mais un homme choisis,tout ce que j’ai,je ne l’ai pas volé mais pris.Or de question que dans un élan de solidarité tacheté de mauvaise foi je m’excuse de vouloir tout posséder,sans remords au dépend de ceux qui ont faim et crèvent de froid.Hors de mon chemin malheureux,car la seule pièce que tu auras de moi devra crever mes poches en cuir importé,et mon sourire déchirer ma bouche pour que tu puisses l’observer.Ma morale est ce que j’en fais chaque jour,je n’aurais rien de l’autre coté,et c’est pourquoi je veux vivre au maximum jusqu’au dernier jour.Il parait que votre dieu est miséricorde?Alors je ferai du mal,pour en fin de compte me repentir à la fin, puis pour me pendre je lui passerai la corde.Le monde est rempli de gens comme moi qui ne sont pas faux,rempli de personne qui croient qu’être aimable c’est admirable,même lorsque cela ne rapporte pas un euro.N’aime ton prochain que lorsqu’il devient le suivant,car cela fait une personne en moins à la course au sommet.Somme toute,j’ai beau tout avoir,mais c’est au final tout seul et dépouillé de tout,que je suis confronté à mes cauchemar chaque soir.

29
mai 2013

La journée a été longue,entre la stagiaire dont il faudrait que je m’occupe et mes différentes taches quotidiennes,c’est ainsi avec une grande fatigue que j’aborde la fin de chacune de mes journées.mais bon,tout n’est pas forcément négatif,entre certaines pensées me faisant sourire et la joie d’avoir mon fils en semaine,je me contente du peu que j’ai et j’essaye d’avancer.

La journée a été pleine,j’ai du m’éclipser avant midi car je devais aller chercher mon fils à l’école,ensuite une amie à moi m’a remis sa carte bancaire car elle voulait que je lui retire un peu d’argent dans son compte non loin de chez moi.En allant prendre un taxi pour me rendre au travail,je suis passé devant une Eglise où par le passé j’avais l’habitude d’aller prier.je n’ai pas pu m’empêcher de m’arrêter car cela remontait à vraiment longtemps la dernière fois que je m’étais rendu dans cet endroit.

la journée a été pieuse, car tout en étant humble au maximum j’ai exposé mes prières et j’ai demandé pardon du fait d’être devenu si peu souciant des grâces qui me sont ainsi offertes chaque jour de ma vie à travers la santé,la joie de revivre peu à peu à nouveau.Ensuite je me suis rendu au boulot.Il y avait des équipements à nettoyer.

La journée a été marquante,car pendant que je m’attelais à ma tache,un certain Mr Yves Kwa vint ainsi m’aborder.cette conversation m’anima durant une bonne partie de mon travail et de l’après-midi.Il me tenu ainsi compagnie alors qu’il ne me connaissait même pas.Je découvris ainsi un homme aussi humble que j’ai la prétention de croire que je suis,et qui avait eu grace à sa formation à parcourir le monde,intervenant ça et là Il me transporta en me parlant de ses  voyages et des différents contacts avec des gens de d’autres cultures et de d’autres horizons.Ce moment me marqua dans la mesure ou je n’ai jamais cru aux rencontres fortuites.

Au final je me suis dit,c’est quoi la vie,si ce n’est des hasards,des sourires des pleurs des joies et des peines?Savons nous seulement que quelque part dans le monde quelqu’un souris grace à nous?l’humanité vue de la sorte est une choses belle,et même si nous restons des êtres aimant plus ce en quoi nous avons peu de foi,nous restons probablement l’une des plus belles créations que l’existence aie connu.

je vous dit à bientôt.

26
mai 2013
Posté dans Ma vie, Mes pensées par emo7ep à 6:12 | 2 réponses »

Alors on se lance, dépourvu de certitudes et de sérénité. La peur au ventre, le risque que les choses ne se passent pas comme on le voudrait, c’est avec un courage presque voilé que des décisions, de nouvelles décisions sont prises. Pourquoi? Parce que malgré tout il faut avancer, se dire des choses concrètes et tout faire pour que ces dernières ne soient pas veines, pour que notre vie au final ne le soit point.

J’ignore tout des actes que j’ai posé la veille, ni des conséquences qu’elles pourraient avoir ou engendrer, je pense que le  « un temps pour tout » de Ecclésiaste est venu, et même si se forcer n’est pas forcement une seconde nature, un apprentissage sera de mise pour être enfin selon moi un homme. L’indécision ne devrait plus être un obstacle à mes décisions, et les obstacles un frein à mes ambitions aussi irréalistes et folles soient-elles.

J’ai peur, mais je me dis que rien ne saurait être pire, recommencer à -1 c’est vouloir atteindre au moins zéro afin de ne pas avoir envie d’être défini par ce nombre. Je souhaite atteindre 1, mais pour cela il faudra que j’aille au-delà, chercher en moi des limites que moi même j’ignore encore.

Je dois le faire, j’ai envie de le faire et je ferai ce qu’il faut pour. Puisse Dieu me venir en aide.

samedi 25 mai 2013 16h42…

8
mai 2013

En apparence non,car j’évolue  et je vieillis chaque jour,et même si je ne le remarque pas forcément,mon fils lui grandit.Mes habitudes semblent connaitre des changements assez subtils,ma manière de m’exprimer aussi.Non,je ne peux plus porter cela car ce n’est plus de mon age,oui pour un supplément de légumes dans mon assiette.Je trouve que la bière a meilleur gout que quand j’étais jeune,j’ai plus tendance à rester propre et soigné.Je ne supporte toujours pas l’odeur du pastis.Je reste un fidèle adepte de rpg au tour par tour même si cela est clairement dépassé.J’écoute de plus en plus de la radio,j’ai tendance à être plus calme que par le passé.J’ai toujours du mal à décrocher mon téléphone quand je reçois un appel,j’ai horreur des visites le dimanche matin sauf la tienne…,je préfère nettement les musiques des années 90 – 2000 que ce qui se fait maintenant,je prend le temps maintenant de regarder ma mère,je n’arrive toujours pas à me soucier de moi d’abord avant les autres etc…etc…

Mais dans le fond,changeons nous vraiment? Bonne journée.

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